Me acuerdo… ¡claro que me acuerdo! Cuando era pibe, si traía en la libreta de la escuela todos "sobresaliente"; mi vieja me premiaba diciéndome: “Andá al almacén de don Tito y comprá una lata de Bay Biscuit y un frasco de Kero”.
¡Ah! Eso sí: no quiero acordarme de si llegaba a traer algún pijotero "suficiente" (y ni te cuento si se entreveraba un “insuficiente”, porque ahí sí que se armaba la podrida en serio: "Mocoso de mierda, nos deslomamos con tu padre para educarte, haciendo mil sacrificios, y vos traés un 'insuficiente'. No tenés vergüenza, ¡vago! Te la pasás todo el día en el campito con la pelota... ¡Entrá, mirá, entrá y sentate en la cocina a hacer los deberes antes que te cague a cintazos!").
Mejor sigamos con los recuerdos felices, o como canta el Indio Solari: “bebamos de las copas lindas”. Las Bay Biscuit eran lo más, riquísimas, una exquisitez. Untarlas con mucho Kero y zambullirlas en la taza de mate cocido era gloria de titanes.
Hoy, con 69 pirulos por el lomo, debe hacer como 55 años o más que no comía Bay Biscuit, y resulta que hace un rato, en el super, las vi en una góndola y... casi maquinalmente, puse un paquete en el carrito. Y a partir de eso me recorrí todo el puto supermercado buscando el Kero, pero no lo encontré. De todos modos, no veía la hora de llegar a casa y zamparme un café con leche con Bay Biscuit...
Para qué las habré comprado... Qué pelotudo... Son una porquería cósmica las de ahora... Encima, el paquete dice "receta original". Hijos de puta y la concha de su madre... Soja traen ¡soja! Estafadores asquerosos.
A los argentinos no nos quedó ninguna de aquellas empresas alimenticias que teníamos: Canale, Bagley, Terrabusi... Todas absorbidas por corporaciones transnacionales.
Y para colmo, averigüé y el Kero ya no existe; no lo hacen más. Aunque quizá sea mejor así, total... pa' la bazofia que fabrican hoy por hoy... Aterra el imaginarlo nomás.
Y claro... ahora a los pibes les dan "copos de maíz", toda esa caca envasada, viste... Sólo les falta decirles "come tu cereal, niño, o no te dejaré salir para jalogüin".
Por qué no se hacen un enema de chocolate y se van a cagar a los cumpleaños infantiles. Cocacolizados del orto.
-Juan Carlos Serqueiros-
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